第61章

  有时候时间的计量单位太长也是问题，一天是三顿饭，十八天就要吃五十四顿，早餐可以不吃，午饭晚饭还能不吃吗……人如果可以不需要吃饭就好了……如果他们家里也有什么可以依靠的亲戚就好了……
  五块钱一碗的甜粥，周嘉昀没有砍价，整数的一张纸币换成了一张二十、一张十块、两张五块、三张一块和两个硬币，还有那碗热腾腾的粥。
  小小的数字在她脑中很快实物化，明天坐公交车回家还要两块钱，药费还没有交，咳嗽水一瓶是多少钱，还有退烧药……馒头一个是五角，还在长身体的男孩怎么能每天都啃馒头？电费月底又要交了……可能面临窘境时上天的指示会突然出现吧，周嘉昀记得自己抬起头时，看到了路口的理发店，门口的电子屏轮放一行红字“好价收优质长发”。
  她叹了一口气，揪了揪发尾。
  周稚澄在病房里待得不太自在，每个他这样的拖油瓶都会害怕的，是不是被扔下了？姐姐会不会不再回来了，因为他看了一眼那份甜粥吗？
  我再也不羡慕别人了，我不用父母，我不贪吃，我会听话，只要姐姐别不要我，我什么都愿意做。
  年幼的他在病床上睁着眼睛，反复地重复这个念头，连护士来给他拔针头都不觉得有一点点疼。
  在微微恐慌的状态中会恋痛，好像就是从那个时候就开始。
  像是做了一场梦，当他从那种虚空的状态中解脱出来的时候，一碗喷香的冒着热气的甜粥放进了他手里。
  “吃吧。”周嘉昀连说话都还带着点寒气，她身上穿的衣服显然不够暖。
  “姐姐先吃。”他把粥盒往外推了推。
  “我不吃，讨厌吃甜的。”
  周稚澄握着勺子，搅了搅那碗粥，煮烂的糯米混着淡淡的红枣香，他把勺子放到嘴边抿了一小口，很甜，很好吃，他觉得自己的这一碗一定比对床女孩儿那一碗还要好吃。
  但是别人可以喝一碗甜粥喝得毫无负担，周稚澄却连大口吃都做不到，他看出来周嘉昀坐在一旁发愁的神情，姐烦恼的时候就会这样，用手指绕发尾，松开的时候，会有一点点波浪的卷度。
  肺炎好转没有那么快，他其实一直很想咳嗽，但每次咳一声，姐都会担忧地看过来，咳多几声连续的，姐就要站起来忙活着给他倒水拍背量体温，万一把控不好，咳得停不下，姐就要眼圈发红了。
  周稚澄那天晚上几乎整晚没睡着，姐在旁边守着他，没有床，只能靠着床架眯一会儿，周稚澄小心地强忍着咳嗽，在一片漆黑中憋红了脸，直到知觉减弱，困意袭来，他才放松下一点，用最后的意识确认姐姐在旁边，然后一只手搭上了周嘉昀的手背，因为这样姐一走，他就能发现。
  想象跟现实情况出入很大，周稚澄睡沉了就什么都不知道了，眼睛一闭一睁，醒过来的时候，姐就失去了留了很多年的长发。
  周稚澄以为自己眼花，揉了一下说：“姐姐，你头发呢？”
  “醒啦，头发剪了啊。”周嘉昀轻松地说。
  周稚澄不敢相信：“什么时候？”他明明把手搭在她手背上的，“为什么剪掉头发，你不是喜欢长头发吗？”
  失去长发的并不是他，但他心里一下子变得空落落的。
  姐姐没有再向他解释为什么一夜之间变成了齐耳的短发。
  因为他贪吃一碗糯米粥，姐姐卖掉了头发。
  第48章 本我——“那你会死吗？”
  48.第一视角——自白
  元旦假期后的第一天，我去了一趟医院，见我熟悉的医生，她有段时间没见到我，说觉得我的气色变好了。
  其实应该不是这个原因，是因为这次是在我情况良好的时候主动求医，就像一般只有发烧严重了才会去医院吊水一样，我不爱看医生，自然只有到撑不了的时候才会想着，能不能让医生帮助我高兴一点。
  我跟她说了近况，说我最近心情不错，药有按时在吃，睡眠良好，也说了我这几晚身体上有了一个新的症状，我总感觉皮肤沾到海水里漂浮着的垃圾，譬如破了的塑料袋、树皮、动物尸碎……而且，我体内好像放进一块巨大的黑板，有人在用长指甲刮黑板表面，滋啦滋啦，我总能听到这样的声音。
  她的表情在听我说到刮黑板的时候变得凝重起来，随即问了我，最近的情感状态有波动吗？
  我说没有，我恋人还在外面等我，他非常爱我，也一直陪我，我的爱情状态良好。
  说这句话的时候我又想到跨年夜，放完烟花之后，我、姐姐、时乾三人坐在同一张圆桌旁，一人喝一碗糯米粥，客厅的电视好像在播元旦晚会，有一些杂音，时乾和姐姐也会时不时聊几句天，要怎么形容呢，我突然觉得我处在一个全世界最完整的家里。
  有姐姐，有爱人，我没什么不满意的。
  人必须得是一个人，才可以正常地生活，你不能是一片一片的，不能是断层的，不能是以前的和现在的。
  刚上小学时，有一个困扰我很久的问题，我为什么会出生？
  我不止一次问过姐姐，现在想起来真的很不懂事，因为她每次听到我这么问，又会想到意外去世的爸妈，会比我难过很多倍。
  她是这么告诉我的，因为爸妈很相爱，爸妈也很爱我，所以我才会出生。
  那时我已经明白了“选择”的含义，我说，我看不到爸妈是不是真的那么相爱，但如果爸妈爱我，应该给我选择啊，让我自己决定要不要来到这世上，而不是让我没得选地出生，再没得选地痛苦。
  显然我当时并不懂什么是爱，后来我知道了，我的诞生，本源只是情.欲，也许有爱的成分，但大概不占主要比例。
  得知这一点让我更陷入困境，我认为自己的出生只是别人的激.情.产物，对我毫无意义。
  小孩子是离死亡很远的，我第一次对死亡有具体的概念，应该是上学路上每天遇到的小猫，某一天突然消失了，猫是独行动物，行踪不定，我想说不定明天就会遇到，可是隔天也遇不到，三天、四天、五天……我想，它可能被收养了或者换了一片根据地继续流浪吧。
  我并不放在心上，但在吃饭时向姐姐提起，楼下的野猫不见了。
  姐姐知道真相，她告诉我，小猫前几天被汽车压死了，头都扁了，已经被清理走了。
  我姐本质上很温柔，但是因为早早辍学，她说话几乎没有修饰，听起来尖锐直接。
  我听话也听不出重点，前后都被我忽略掉，我只注意到，头都扁了，小猫头圆圆的怎么会扁呢。
  紧接着我捕捉到那个关键词，我闷了一口饭，问我姐：“那它死了还会回来吗？”
  我姐从繁琐的手工活里抬起头，眼含深意地看着我，意识到我还对死亡没有清晰的认知，也对啊，没有人教过我，也许这个话题过于沉重，但是她又认为，我应该明白，所以走过来摸了摸我的头。
  “不会回来了，死亡是不可逆的，宝宝。”她说。
  我只能隐隐约约理解成死了就是没了，不会再见了，好吧，不能再见到那只小猫，心里有点空落落的但是不至于伤心，只是我意识到，为什么在小猫失踪的时候，我设想出来的可能都是好的呢，在睡懒觉、被收养、去其他地方流浪……这些显然比起死亡二字好了很多，我发现我一想象到那只猫压死在汽车下的画面，就会有点难过，比我知道它死了的那一刻难过。
  受苦跟死相比，我更不想让它受苦。
  这时的我潜意识里已经对“死”有所躲避，明白了这是很不好的事，但并不深刻。
  过了几天，我又在饭桌上提起这个话题，全世界我最爱的人就是我姐，我问她：“姐姐，你说，死亡是不可逆的，那你会死吗？”
  “会啊，每个人都会，逃不掉的。”她像说一个常理一样告诉我，然后安慰我：“但是我会陪你很久的，宝宝。”
  我似乎不太能接受这个答案，每个人都会死，我希望我姐可以逃过去，永远不要死。
  “那死有得选吗？姐姐。”我幼稚地问。
  我姐犹豫了一会儿，又看看我，说：“没有。”
  那天结束后，死亡在我心里跟出生等价了。
  再长大一点，我推翻了这个结论，这个世界上有一种死可以选择，就是自我结束。
  所以死亡它跟出生是不一样的，它没那么狠心，不至于让你毫无招架之力，是可掌控之物。
  我当时还没有病，或者说还没有明显症状，但得知这一点让我莫名轻松，有选择是一种庆幸，对我来说如同劫后余生。
  同时我也忽略了一点，我姐当然知道这世界上有一种死是自杀，那为什么欺骗我说，死亡是没有选择的呢，她一直对我天马行空的疑问知无不言，为什么在这个话题上，出现了前所未有的偏差。
  在某个我姐背着我看爸妈照片流眼泪的时候，我顿悟了，就像我得知小猫失踪时设想它有更好的可能，就像我希望所有人都逃不过的死亡我姐能逃过去，就像姐隐瞒了死亡的唯一选不让我知道一样。